Şut şi goală - Radu Paraschivescu

Televiziunile scurtează frenetic distanţa dintre tabloidizare şi bordelizare. Până la ziua suprapunerii n-a rămas mult.

Partea proastă e că sub fascinaţia tractirului nu cad doar Bahmuţeanu, Andreşan, Zăvoranu, Ionescu (Mădălin) şi herghelia de agramaţi de la OTV.

De la o vreme, nici posturile de sport nu mai fac abstracţie de nuri. Sport.ro şi GSP TV se întrec în titluri ce par ieşite din mintea unor adolescenţi acneici. Al Bundy ar simţi o caldă solidaritate cu aceste posturi, văzând cât de apropiate sunt amândouă de propriile sale obsesii.

După ce a făcut rodajul cu „Motoare, motoare” (unde subînţelesul era „Balcoane, balcoane”), Sport.ro a propus o altă formă de gimnastică hormonală: „Ţară, ţară, vrem fundaşe”. GSP TV a ripostat fulgerător cu „Stop pe piept”. Şi amândouă au folosit, fără să se mai ştie cine de la cine a copiat

, formula cu delicate intarsii cazone „Tare-n tenis”.

De la o vreme, Sport.ro dă noi semne de temeritate creatoare. P

e la miezul nopţii, două făpturi pe nume Gina şi Roxi practică un soi de stripnews din care fiecare privitor e liber să ţină minte ce vrea. Fetele se mângâie şi se dezbracă (nu una pe alta, ci fiecare pe sine însăşi), având grijă ca între timp să pună lumea la curent cu diverse întâmplări din sport, îndeobşte mondenităţi.

Intitulat „Goluri şi goale”, festinul erogen e însoţit de ocheade complice şi de glasuri care parcă propun felaţii mari la ore mici. Gina şi Roxi se unduiesc, susură, îşi muşcă buzele, îşi pipăie dotările şi acţionează conform sloganului „Jos textila”. Cine e atent la ce spun tinerele combatante descoperă tot felul de năzdrăvănii, mai ales din zona topicii.

Nu mai departe de săptămâna trecută am auzit-o cu urechile mele pe Roxi vorbind despre o anume Emilia Aguilar şi prezentând-o d

rept „cea mai îndrăgostită argentiniancă de fitness”.

Ar fi păcat ca Sport.ro să se oprească aici. Spiritul inventiv nu trebuie jugulat în numele unor pretenţii desuete. Aştept cu încredere ziua când vedetele postului vor fi puse la treabă fie alături de Gina şi Roxi, fie în locul lor. Vreau să-l văd pe Daniel Niţoiu epilându-se pe ecran şi vestindu-ne ceva dramatic despre Victoria Beckham. Vreau să-l admir pe Vadim Vâjeu înghiţind lasciv nişte boabe de strugure şi vorbindu-ne răguşit despre ultima iubită a lui Cassano.

Vreau să le văd pe Alexandra Derevici şi Ioana Cosma echipate cu o frunză de smochin şi cuvântând despre Oltchim, europenele de biatlon sau detenta lui Youssuf Kone. În fine, nu cred că greşesc prea mult dacă susţin că Sport.ro ar trebui să umble şi la sloganul de prezentare. „Fotbal ca noi n-are nimeni” e fad şi neinteresant. „Ţâţe ca noi n-are nimeni” ar suna nu doar îmbietor, ci de-a dreptul revoluţionar. Mai ales dacă vocea din „off” ar fi în continuare a unui bărbat."

Sursa: EZ.ro

Top 5: Cei mai "tari" sani din lume!

2009-05-15 17:06:33

Ziarul The Sun a realizat un top al vedetelor cu cei mai "tari" sani din lume. Se pare ca barbatii nu mai prefera marimea D la cupa sutienului!

Tabloidul The Sun a chestionat peste 1500 de femei si barbati in legatura cu cei mai sexy si mai frumosi sani de vedeta. Raspunsul s-a dovedit a fi diferit fata de alti ani, cand in fruntea topurilor se afla Pamela Anderson.

Insa britanicii nu au exclus-o de tot pe starleta de 42 de ani, ei "oferindu-i" un onorabil loc 4.

Iata top 5 - cei mai "tari" sani din lume!

5. Paris Hilton

4. Pamela Anderson

3. Scarlett Johansson

2. Keeley Hazell

1. Liz Hurley

Sursa: Libertatea

Foto: Starcelebs

Tu cine crezi ca are cei mai frumosi sani din lume?

Foarte mic inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor

Acest "mic" indreptar de inebunit barbatii mi s-a parut foarte haios si m-am gandit sa vi-l arat si voua.

"

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!

Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((

El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu

Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic

Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S

Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((

El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot

Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee

Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra."

by Simona Tache - Catavencu