Silvio Berlusconi, în pielea goală, alături de ministrul italian al Egalităţii de Şanse

Silvio Berlusconi, nud, într-o pictură, alături de Mara Carfagna, ministrul Egalităţii de Şanse. Nu este o glumă proastă, ci una dintre lucrările artistului italian Filippo Panseca.

Pictorul a devenit cunoscut în urma colaborării sale cu Partidul Socialist Italia. El este bun prieten cu premierul Berlusconi.

Potrivit The Telegraph, Berlusconi a declarat în urmă cu doi ani, că dacă nu ar fi fost căsătorit, ar cere-o de nevastă pe Mara Carfagna. Soţia premierului a fost deranjată de comentariul soţului, spunându-i să-şi ceară scuze în mod public.

Deocamdată, Berlusconi nu a dorit să comenteze "opera de artă" a prietenului său artist.

Festivalul de Film de la Cannes. Două filme româneşti, selecţionate pentru categoria "Un Certain Regard"

Oficialii Festivalului de Film de la Cannes au făcut publică, joi, lista completă a peliculelor selecţionate în secţiunea Un Certain Regard. În acest an, România este reprezentată de două lungmetraje: "Amintiri din Epoca de Aur", produs de Cristian Mungiu, şi "Poliţist. Adjectiv", de Corneliu Porumboiu.

Lista filmelor selecţionate Festivalul Internaţional de Film de la Cannes a fost anunţată într-o conferinţă de presă joi, la Paris, de Gilles Jacob, preşedintele evenimentului, şi Thierry Frémaux, delegat general al manifestării, anunţă Mediafax

Secţiunea "Un Certain Regard" din cadrul Festivalului de Film de la Cannes prezintă, în fiecare an, o serie de lucrări originale şi diferite care caută recunoaştere internaţională. Rolul acestei categorii este de a recompensa tinerele talente şi a încuraja operele inovatoare şi curajoase.

Lungmetrajul câştigător la această secţiune este premiat cu 30.000 de euro din partea Groupama Gan Foundation.

Pe lângă celel două pelicule româneşti, au mai fost selecţionate la secţiunea Un Certain Regard următoarele filme: "Mother" de Bong Joon-ho, "Irene" de Alain Cavalier, "Precious" de Lee Daniels, "A la dérive" de Heitor Dahlia, "Le pere de mes enfants" de Mia Hansen-Love, "Mourir comme un homme" de Joao Pedro Rodrigues, "Kasi az gorbehaye irani khabar nadareh" de Bahman Ghobadi, "Les voyages du vent" de Ciro Guerra, "Skazka pro temnotu" de Nicolay Khomiriki, "Dogtooth" de Lanthaimos, "Le Tsar" de Pavel Louguine, "Independencia" de Raya Martin, "Nang mai" de Pen-ek Ratanaruang, "Eyes Wide Open" de Paula Weiman-Kelman, "Samson et Dalila" de Warwick Thornton, "L'armée silencieuse" de Jean Van de Zelde, "Air doll" de Hirokazu Koreeda.

Tot joi, au fost anunţate şi filmele care vor rula în afara competiţiei: "The Imaginarium Of Dr Parnassus" de Terry Gilliam, "Ne te retourne pas" de Marina De Van, "Agora" d'Alejandro Amenabar, "Jusqu'en enfer" de Sam Raimi, "Coco Chanel & Igor Stravinsky" de Jan Kounen.

Festivalul Internaţional de Film de la Cannes va avea loc între 13 şi 24 mai.

Antena3.ro

Cum să te droghezi legal. Ierburi halucinogene, comercializate în zeci de magazine din România.

Nu este marijuana şi nici nu e ilegală. E o afacere cu droguri numite altfel, dar tot droguri. Oficial, nu sunt destinate consumului uman, însă nu se vând la pet shop şi nici nu le ia cineva pentru căţel. Poliţia ştie că e vorba de droguri, însă spune că nu are ce face atâta vreme cât substanţele nu sunt pe lista celor interzise.

Magazinele în care se vând ierburi halucinogene s-au înmulţit precum ciupercile după ploaie. Dacă anul trecut le numărai pe degete, acum sunt sute de astfel de locuri.

În Capitală unul dintre weed shop-uri e chiar în cartierul Dorobanţi, zona puştilor cu bani. Clienţii sunt atraşi cu un banner mare pe care e desenată o frunză de marijuana. Mesajul e clar. Ierburile măcinate se vând în flacoane mici iar amestecul ar putea fi folosit ca odorizant de cameră sau îngrăşământ pentru plante. În realitate în magazin găseşti ţigări deja făcute, din ierburile minune.

Pe produs scrie foarte clar - pastilele nu sunt destinate consumului uman. Pe site, aceleaşi recomandări. Totuşi, tot pe site producătorii le promit consumatorilor o "senzatie de energie puternică, curată, cu mici deviaţii de percepţie". Şi tot ei le recomandă să nu consume mai mult de patru pastile pe săptămână. Afişele din magazinele de profil afişele sunt şi ele halucinante.

În România, afacerea e nouă. A început, se pare, anul trecut, şi cel mai bine a prins în Iaşi unde există deja peste 30 de magazine. Acolo au apărut şi primele probleme.

Dacă în România ierburile respective nu sunt catalogate drept interzise, în ţări ca Danemarca, Suedia, Grecia ele au fost deja clasificate drept droguri de risc. La noi doar Ministerul Sănătăţii le-ar putea scoate în afara legii dacă le-ar trece pe lista substanţelor periculoase.

Vanghelie: "Cine-s ăştia, Depeche Mode? Dacă mă supăr, nu le dau nici o autorizaţie"

Marian Vanghelie surprinde, din nou, cu vastele lui cunoştinţe. De data aceasta, s-a remarcat prin cultura sa muzicală. Cine este Depeche Mode? Cu ce se ocupă? De ce vine în România? Toate aceste chestiuni îl lasă rece pe preşedintele , care susţine că ar renunţa fără să stea pe gânduri la concertul acestei formaţii şi ar înlocui-o cu petreceri cu bere şi mici.

"Cine-s ăştia, Depeche Mode? Dacă mă supăr, nu le dau nici o autorizaţie. Îi bag în consiliu şi plătesc de le sar capacele", a spus Vanghelie, potrivit Cotidianul.

"Fanii lor oricum nu votează cu noi", a mai spus Marian Vanghelie. Şi pe bună dreptate, sunt slabe şansele ca electoratul lui Vanghelie să fie format din persoanele care ascultă Depeche Mode.

Veteranii electro-pop de la Depeche Mode vor concerta din nou la Bucureşti pe 16 mai în Parcul Izvor. Aceasta va fi cea de-a doua apariţie a formaţiei la Bucureşti, după concertul din iulie 2006, pe Stadionul Naţional din capitală, când s-au adunat circa 45.000 de fani. Turneul va cuprinde 28 de oraşe din 22 de ţări şi va debuta în Israel, pe 10 mai 2009.

Pentru a păstra tradiţia, pe 1 mai, PSD va organiza mai multe petreceri în aer liber cu mici şi bere. Deocamdată, membrii partidului nu au hotărât locaţia petrecerilor. Două dintre posibilele locaţii sunt Bucureşti sau Cluj, cea din urmă fiind propusă de Mircea Geoană.

"Nu s-a stabilit nimic sigur deocamdată. Dar eu o să fac, oricum, ceva în Bucureşti", a ţinut să menţioneze Vanghelie.

Antena3.ro

Mircea Badea, la Poliţie cu o cravată imprimată cu oi.

Vedetea Antenei 3 din "Gura presei" in gura judecatorilor.

Mircea Badea s-a prezentat, ieri, la Secţia de Poliţie 13 a Capitalei pentru a i se înmâna mandatul de aducere în faţa judecătorilor, în dosarul „Kiseleff”. Realizatorul TV este citat ca martor în cazul accidentului mortal, petrecut în martie anul trecut, în care o tânără a fost spulberată pe trecerea de pietoni.

„Martorul” a venit în faţa poliţiştilor îmbrăcat la costum, cu o cravată roşie, pe care erau desenate oi albe, iar în mijlocul acestora se afla una neagră. Întrebat de reporterii Click! dacă are impresia că judecătorii îl văd ca pe „oaia neagră” de pe cravată, acesta a râs cu poftă, lăsând să se înţeleagă răspunsul. Mai mult, el s-a hotărât să vină, pentru că aşa cum a spus, „Nu era nimic de făcut!”.

După câteva minute în care a stat de vorbă cu ofiţerii, el a ieşit afişând un zâmbet zeflemitor. Relaxat, a povestit că nu a fost audiat, ci doar că i-a fost înmânat mandatul de aducere. „În calitatea mea de martor contribui la actul de justiţie, dar parcă îmi vine să-mi bag organul (nu cel care mă constrânge în caz că…) şi să văd ce pot să-mi facă penibilii ăştia dacă nu mă prezint”, nota, ieri, Mircea, cu înverşunare, pe blogul personal.

Mărirea şi decăderea unui impresar porno.

Uitaţi-vă la televizor: e plin de personaje porno. Eleva porno, primarul porno, bunicuţa porno, judecătoarea porno etc. Pare, într-adevăr, simplu să faci entertainment pentru aduţi. În special pe timp de criză, cînd, pentru o scenă de sex de 15-20 de minute, o actriţă de Doamne-ajută primeşte între 150 şi 300 de euro, în timp ce amatoarele culese de la colţul străzii se mulţumesc cu 2-300 RON. Dar realitatea din teren demonstrează că pînă şi industria contactelor sexuale are nevoie de management ca la carte, profesionalism acut şi, paradoxal, seriozitate nemţească. Urmează o poveste cu mulţi de „X“ din care, dacă nu avem nimic de învăţat, avem, cu siguranţă, cîte ceva de rîs.
Morala: nu amesteca umorul cu sexul. Trebuie să fii un mare artist ca să faci dintr-o astfel de combinaţie explozivă un film de calitate.


A început de la Gigi Becali

Epopeea oarecum erotică începe în 2005, la Giurgiu, cînd tînărul de 20 de ani Daniel Dumitru, care avea ca ocupaţie secundară manufacturarea bijuteriilor ieftine la atelierul părinţilor săi (prioritatea fiind alergatul după cai verzi pe pereţi), a avut un vis umed: să facă bani din ceea ce alţii fac doar copii. Numele de scenă – Sharky – i-a venit firesc, după vizionarea unui documentar la Animal Planet. Cum ar veni, Rechinaşul (foto). După cîteva vizite de informare pe la tîrguri de profil, tipul face cunoştinţă cu managerul veteran Zoltan Nagy. După ţigara de după, e o pîine de mîncat. Din banii de întreţinere, Sharky cumpără în 2008 cîteva domenii sonore pe Internet (printre care www.becaligeorge.ro şi www.becali-george.ro) şi îşi face debutul pornografic în presă: „Le vînd cu 100.000 de euro. Dacă pînă la sfîrşitul anului nu vor fi cumpărate, le voi folosi pentru a-mi promova filmele porno. Dacă Gigi Becali nu-mi dă banii, a încurcat-o!“. Paradoxal: Gigi chiar a încurcat-o, dar giurgiuveanul n-are nici un merit.


Un scandal bine dotat

După o experienţă profesională ratată alături de Luminiţa, aka Donna Viper, o stripteuză din Constanţa (căreia, ca să se răzbune pentru că l-a înşelat, i-a furat cîinele din curte şi l-a vîndut în piaţă), Sharky încearcă să se afirme la Bucureşti. Aici o descoperă anul trecut pe Eleva Porno, aka Alexandra sau Lily Star. Îi promite, fără acoperire, 10.000 de euro pe lună, o îmbracă în chiloţei de danteluţă, o plimbă prin Piaţa Crîngaşi, o aruncă pe pagina întîi a ziarelor şi dă naştere unui scandal naţional. Acum, pînă şi profesoara de latină din Colegiul „Ion Creangă“ ştie cine e giurgiuveanul Sharky. În cele 15 minute de glorie, omul are timp să dea două-trei interviuri şi să tragă primul film, Eleva porno este exmatriculată. În care intră multă pasiune şi, teoretic, un buget de vreo 4.000 de euro (dintre care cîte 500 pentru fete şi 2-300 RON de căciulă pentru băieţi; restul ar fi intrat în locaţie, vizite medicale, montaj, lubrifiante). Practic, Sharky nu plăteşte mai nimic, întrucît îi convinge pe toţi cei implicaţi că participă doar la un casting, pentru testarea aptitudinilor. Comedia porno are parte şi de o lansare de fiţe în clubul Pat. Toate ziarele sînt acolo (recunoaştem: inclusiv noi). Site-ul lui, vampee.ro (cu doi de „e“, pentru că ăla cu un singur „e“ fusese rezervat de nişte băieţi deştepţi), începe să facă trafic. Pe lîngă trei băieţei cu probleme de erecţie şi trei puştoaice care exersează nişte poziţii şcolăreşti, în inventar se mai găsesc şi nişte şunculiţe ţărăneşti, fotografiate îndeaproape. Rezultă, per total, vreo 3.000 de euro, din care se scad costurile de întreţinere a site-ului. Deci 3.000 de euro pentru cinci-şase luni de muncă cu sexul.


Tăietură incendiară de montaj

În portofoliul lui Sharky intră rapid şi Piticul Porno, care deşi nu filmează nimic, apare peste tot. Dar problemele mici şi dese apar imediat. Toate casting-urile organizate de Sharky se dovedesc a fi nişte filmări pe bune, pe care le urcă imediat pe site, pentru a fi downloadate pentru 3 euro plus TVA. Previzibil: după atîtea ţepe, la casting-uri nu se mai prezintă nici un doritor de sex pe bani. În martie 2009, Elevul Porno (aka Dudu Steel), ţepuit şi el, face dezvăluiri incendiare despre fostul său impresar: „Se ocupă cu traficul de carne vie. Şi cu Alexandra Adam făcea la fel. O punea să se prostitueze pentru 200 de euro“. Informaţiile ulterioare sînt bulversante: după despărţirea de Sharky, pe care l-a acuzat că nu i-a plătit drepturile de autor, Eleva Porno ar fi fost cedată pentru 3.000 de euro unui peşte cu balta în sectorul 6 din Bucureşti, sau ar fi plecat din ţară, în aceleaşi scopuri, dar pe alţi bani.


O finalizare nefericită

Ultima speranţă a lui Sharky e la Budapesta, unde crede că va reuşi să impresarieze nişte fete consacrate în lumea porno şi îşi va tripla banii din cont. Cum în cont are zero lei, reuşeşte să-şi tripleze suma şi se întoarce în ţară la fel de bogat.

Am întrebat experţii: în România, în jurul producţiilor XXX nu se învîrt anual mai mult de, puţină atenţie, 50.000 de euro (suma include bugete pentru filmări, şedinţele foto aferente, download-uri pe site-urile autohtone de profil etc.). În Ungaria – totalul bate spre 600.000. În România, sînt 3 (trei) producători care chiar produc (Zoltan Nagy, Budoar, Alego Stil). Un exemplu de eficienţă locală: în 2008, nu s-a filmat nici un lungmetraj XXX cu actori români (doar s-au reeditat cîteva titluri din 2006). Singurele proiecte fezabile sînt scenele de amatori, filmate în apartament şi distribuite pe net. În Ungaria, activează cu succes zece producători locali, plus 20 străini, care dau marfă la toată Europa. Comentarii?

Finalul poveştii e trist ca orice faliment în capitalism. S-a întîmplat săptămîna trecută: site-ul vampee.ro s-a închis, iar Sharky a cedat toate materialele şi drepturile aferente site-ului goldengate-ro.com. Zicem a cedat, întrucît, conform contractului semnat cu Zoltan Nagy, Sharky primeşte zero lei pentru licenţă şi doar 25% din banii celor care vor plăti să vadă o producţie Vampee. Adică 40 de eurocenţi pentru o vizionare. Fără alternative, Sharky se întoarce la Giurgiu, cu coada de rechin între picioare, pentru a-şi relua activitatea de mic bijutier în atelierul părinţilor. La telefon nu mai răspunde. Poate l-a vîndut, ca să facă rost de bani pentru alte investiţii riscante. Capitalismul e dur. Hard as a rock, cum se zice în industrie.

Foarte mic inventar de metode prin care noi, femeile, distrugem viata barbatilor

Acest "mic" indreptar de inebunit barbatii mi s-a parut foarte haios si m-am gandit sa vi-l arat si voua.

"

1. Lacrimile. Pentru ca par dragalase, interesante si incitante oricarui barbat aflat la inceputul vietii amoroase, dar ii enerveaza cumplit pe cei care au asistat deja la varsarea a mai mult de zece galeti. Pentru ca, desi universul se apropie cu pasi mari de disolutie, ei n-au reusit inca sa invete cum sa reactioneze atunci cand noi plangem. Cum sa invete, saracii, din moment ce, daca incearca schema cu luatul in brate, vom plange si mai tare pentru urmatoarele doua ore, iar daca aleg datul cu basca de pamant si bocancii in mobila, vom plange mai incet ca intensitate, dar pana dimineata?

2. Zodiile. Pentru ca s-au saturat sa-si sune mama, la inceputul fiecarei noi relatii, ca s-o intrebe a nu stiu cata oara la ce ora s-au nascut pe motiv ca noua iubita tine musai sa le calculeze ascendentul. E drept, l-ar putea tine si ei minte de la o relatie la alta, dar le e si-asa destul de greu sa-si memoreze zodia.

3. Pisiceala. Pentru ca apare in cele mai nepotrivite momente ale vietii lor. Exemplu:

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!! ce faci, gandacel, muncesti?

Ea (8/11/2005 2:30:49 PM): BUZZ!

Ea (8/11/2005 2:30:55 PM): BUZZ!! pisiii, de ceee nu raspuuuunzi?:((

El (8/11/2005 2:31:17 PM): treaba si tre’ sa intru-n sedinta, vb mai tarziu

Ea (8/11/2005 2:31:33 PM): nuuu, acuum, un piic

Ea (8/11/2005 2:31:39 PM): hai, ma, puiut, ca ma alint si eu nitel. spune-mi ceva frumos si te las :-S

Ea (8/11/2005 2:31:49 PM): BUZZ!! de ce nu ma bagi in seama? nu ma mai iubeeesti? :((

El (8/11/2005 2:31:56 PM): bai, intelege ca nu pot

Ea (8/11/2005 2:32:00 PM): bineee

Ea (8/11/2005 2:32:21 PM): pa, chiar m-ai enervat, sa stii

4. Tinutul in brate. Pentru ca daca, intr-o noapte, sunt foarte obositi si uita sa doarma cu noi in brate, a doua zi dimineata avem bot.

5. Declaratiile de dragoste. Pentru ca trebuie sa raspunda de minimum zece ori pe zi la intrebarile „Ma iubesti?” si „Cat de mult ?”, iar daca de la a opta oara-ncolo raspund plictisit, e nasol.

6. Complimentele. Pentru ca, daca nu observa ca ne-am schimbat rujul, ca am fost la coafor sau ca avem o rochita noua si nu verbalizeaza observatia prin niste cuvinte dragute (si originale!), iar e nasol.

7. Micile crizulite. Pentru ca punem bot din senin si ne enervam daca ei nu observa. Iar daca observa si ne intreaba ce am patit nu vrem sa raspundem. Iar daca insista, plangem.

8. Capriciile. Pentru ca ne apuca pofta de biscuiti cu crema la 1,36 noaptea. Pentru ca ne dam cu fundul de pamant cate o saptamana sa ne duca la munte, iar cu o ora inainte de plecare nu mai vrem sa mergem nicaieri fiindca ne doare burta si avem o depresie.

9. Intrebarile. Pentru ca vrem sa stim la ce se gandesc exact cand ei n-au chef sa vorbeasca cu nimeni.

10. Fitele. Pentru ca vrem sa ne umple presul de la usa cu flori, iar daca se intampla, facem figuri si mai mari. Pentru ca plecam la mama doar ca sa se roage de noi sa ramanem si, daca n-o fac, suntem de parere ca ne-au umilit.

11. Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

12. Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne.

13. Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

14. Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

15. Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

16. Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

17. Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

18. Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

19. Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

20. „Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

21. Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

22. Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

23 -1480. Pentru multe alte motive pe care le puteti adauga voi, ca eu m-am plictisit si nu ma mai pot concentra."

by Simona Tache - Catavencu

Părinţii tinerilor moldoveni, obligaţi să plătească pentru perioada în care copiii lor au fost arestaţi

Tinerii care au fost arestaţi după protestele din Republica Moldova au avut de îndurat sentinţe sumare, condiţii umilitoare şi bătăi cât cuprinde. În plus, autorităţile îi obligă pe părinţi să plătească o taxă pentru zilele în care copilul le-a fost ţinut în arest. Unul dintre tinerii care au ieşit din arestul poliţiei moldovene spune că a stat cinci zile în închisoare fără să ştie ce acuzaţii i se aduc.

"Nu mi s-a spus de ce sunt arestat. În două minute erau judecate cinci persoane, nume, prenume

se n tinţa şi atât", povesteşte el. Tânărul spune că a fost bătut crunt de poliţişti pentru că a îndrăznit să se îndoiască de regimul comunist. Pentru a nu lăsa urme, atacatorii loveau cu sticle de plastic umplute cu apă.

În ciuda faptului că preşedintele Voronin a cerut amnistierea tuturor celor arestaţi, mulţi sunt încă ţinuţi în arest. Presa moldoveană scrie că amnistia se aplică în funcţie de leziunile care le au pe corp după ce au fost snopiţi în bătăie. Tinerii care mai au urme ale bătăilor sunt ţinuţi în izolatoare până când vânătăile dispar.

Unul dintre puţinii avocaţi care a avut voie să-şi viziteze clientul povesteşte ce a văzut în beciurile comuniştilor: "Condiţii degradante, dezastru de neînchipuit, coridoare de câţiva paşi. Erau ţinuţi 250 de deţinuţi acolo."

Pe lângă faptul că au trebuit să-şi achite internarea la spital şi tratamentul pentru diverse traume, părinţii tinerilor care au fost reţinuţi în aceste zile de către poliţie, maltrataţi şi bătuţi cu bestialitate mai trebuie să achite şi o taxă pentru fiecare zi de şedere la comisariatul de poliţie. Taxa se percepe chiar dacă ulterior se constată că tânărul a fost reţinut fără niciun motiv.

Preţurile imobilelor de pe litoral au scăzut cu aproape 50%

Ce bine-mi pare ca a-ti luat teapa!!!
Prietenii stiu de ce ... !!!
Criza imobiliară blochează continuarea investiţiilor turistice de pe litoral. Mamaia Nord este în urmă cu termenele de finalizare a construcţiilor. În plus, preţurile locuinţelor din noua staţiune au scăzut chiar şi cu 50%, comparativ cu anul trecut.
Complexurile hoteliere, vilele şi blocurile de locuinţe care urmau să formeze cea mai nouă staţiune a litoralului, între Mamaia şi Năvodari, au rămas în diferite stadii de construcţie. Zona care cunoştea o dezvoltare fabuloasă, anul trecut, prezintă o mulţime de blocuri cu apartamentele goale sau stopate "la roşu".

Complexul "Maria Regia", din zona Hanul Piraţilor, cuprinde 46 de vile albe, luxoase, cu garaj şi o mie de metri pătraţi de curte. Investiţia a fost de aproape 50 de milioane de euro. Locuinţele de lux costau în urmă cu un an peste un milion de euro. Astăzi pot fi cumpărate cu sume între 550.000 şi 800.000 de euro, iar dezvoltatorii sunt dispuşi să le vândă chiar şi în rate. Zece vile nu au mai fost utilate din cauza lipsei de banilor.

Nici locuinţele şi terenurile din sudul litoralului nu au scăpat de efectele crizei. Sunt mai ieftine cu 25%, comparativ cu anul trecut. În Mangalia, o garsonieră costă cel mult 40.000 de euro, în zona ultracentrală.

Un apartament cu două camere, care în 2008 putea fi vândut cu 70.000 de euro valorează cel mult 50.000. Proprietarii de imobile aşteaptă ca piaţa să-şi revină. Până atunci, preferă să închirieze locuinţele în loc să le vândă.

sursa:Antena3.ro

Dacia are cea mai mare creştere a vânzărilor la nivel european !!!

Norocul prostului cu programul rabla din Germania , baietii primesc aproape 3000 euro ptr o masina uzata si atunci e normal sa le convina Loganul. Am dat lovitura, avem cea mai mare crestere din Europa, ne-am p,,,t pe ei, URA - avem economie...avem pe dracu!!!

"Febleţea amatorilor de maşini rămâne Dacia. Statistic vorbind, fabrica de la Mioveni înregistrează cea mare creştere a vânzărilor la nivel european. Să nu uităm contextul, vorbim de o piaţă în continuă scădere iar Dacia a reuşit în primele trei luni ale anului să-şi dubleze cota de piaţă. Dar trebuie să spune că acest lucru se datorează în special datorită programului Rabla din Germania.

Preţul maşinii româneşti pare să-şi fi spus cuvântul, numai în martie au fost înmatriculate la nivel european peste 14.500 de maşini Dacia. Asta înseamnă că producătorul român a reuşit să vândă la export numai în martie de şase ori mai multe autovehicule decât a reuşit să vândă în România.

Cu acest plus de 14.000 de maşini înmatriculate Dacia urcă pe primele trei luni reuşind să înmatriculeze peste 30.000 de unităţi în întreaga Europă. Astfel e compensată semnificativ scăderea vânzărilor înregistrată de grupul mamă - Renault.

Între timp piaţa internă resimte şocul recesiunii mult mai puternic decât cea europeană. Pe total în România înmatriculările de maşini noi au scăzut cu 65%, în vreme ce, la nivel european, scăderea a fost de numai 8%.

De altfel întrregul trimestru întâi a fost o adevărată catastrofă pentru comercianţii de maşini din românia şi deşi în europa tendinţa este de uşoară revenire, la noi nici nu poate fi vorba de aşa ceva. Pur şi simplu alternativa maşinii second hand sugrumă orice ofertă făcută de vânzătorii de maşini noi."

n incendiu a izbucnit la groapa de gunoi de lângă comuna Bolintin.

Un incendiu a izbucnit la groapa de gunoi de lângă comuna Bolintin. Traficul pe Autostrada Bucureşti - Piteşti este îngreunat din cauza fumului. Vom reveni cu amănunte.

Dinamo, la un pas de catastrofă

Ma intreb cine s-ar fi bucurat in cazul unei nenorociri? Copos care e facut tigan, impreuna cu toata galeria Rapidului, sau Becali din celula, Mircea Sandu, sau Lupescu si Prunea ptr. ca ar fi avut ocazia sa joace din nou fotbal si sa scape de scandalul de coruptie in care sunt implicati???.... probabil foarte multi" oameni de bine care vor binele echipei", dar e bine ca au lovit o barza ca Niculescu o asteapta de vreo 8 luni, si e foarte bine ca nu a fost un stol de ciori, va da-ti seama razbunare dupa rezultatele umilitoare din ultimele zile???

Cu un sfert de oră înainte de aterizarea pe aeroportul din Iaşi, avionul care transporta echipa de fotbal Dinamo a fost avariat, lovind o barză. Aerovana a fost lovită frontal, dar pilotul a reuşit să aducă avionul la sol în siguranţă, după ce a încercat să evite un stol de berze.

"Mulţumim pilotului ca ne-a dus

la sol şi că a evitat o catastrofă. Am trecut prin momente grele. Dacă nici acum nu au scăpat de noi, atunci nu ne mai opreşte nimeni", a declarat Mircea Rednic .

"Iniţial, am crezut că s-a deschis trenul de aterizare, iar apoi avionul a început să intre într-un uşor picaj. Ne-am dat seama că ceva nu este în regulă, trecusem de oraş şi de aeroport. Erau turbulenţe destul de mari. Ne-am dat seama că totul a fost destul de grav dupa ce am aterizat şi am văzut cum arată aeronava. Baieţii mei glumeau şi spuneau că piloţii au luat carnetul la Piteşti", a adăugat acesta, citat de RTV.

"Am avut parte de 10 minute groaznice", a spus Claudiu Niculescu. "Abia după ce am văzut gaura din avion, ne-am dat seama ce s-a întâmplat", a precizat atacantul dinamovist.

Cristian Borcea, directorul executiv de la Dinamo, s-a declarat şocat de ceea ce s-a întâmplat cu avionul. „Stau cu poza în faţă pe calculator

. Este incredibil! Am vorbit cu Mircea Rednic. Era speriat, dar acum totul este bine. Eu n-am avut niciodată parte de un asemenea incident. Am zburat mult, am avut turbulenţe, goluri de aer, dar nu aşa ceva", a spus Borcea. Oficialul urmează să plece la Iaşi cu o cursă care va decola din Bucureşti la ora 17:00.

Dinamo va juca mâine, de la ora 16:00, împotriva echipei Poli Iaşi, în etapa a 25-a din Liga I.

„S-ar fi putut produce o tragedie"

„Au fost ceva probleme la cursa Tarom de la prânz, care a sosit în jurul orei 12.30. La apropierea pentru aterizare o barză a lovit avionul şi a spart coiful. Acest coif este ca o capotă la maşină şi dacă motorul ar fi fost lovit atunci s-ar fi putut produce o tragedie. Mulţumim lui Dumnezeu că nu s-a întâmplat aşa", a declarat Cristian Stanciu, directorul Aeroportului Iaşi.

Oficialul a precizat că de la Bucureşti urmează să sosească o altă aeronavă care să-i ia pe ceilalţi pasageri ce ar fi trebuit să plece cu avionul în care au sosit dinamoviştii. „Ne vor aduce şi un coif ca să îl punem pe avionul avariat", a adăugat Stanciu.

Candidati in campania electorala - europarlamentare.

No ziua buna , daca tot vine Campania electorala pentru Europarlamentare vreau sa va prezint o oferta incredibila cu candidatii la un loc in Parlamentul European. Dupa declaratia Elenei Udrea de sustinere a EBA, si dupa sustinerea lui Becali de catre Vadim Tudor il asteptam pe Stolojan si pe Boc sa o sustina pe Alina Plugaru.

Elena Udrea: Eu votez cu Elena Băsescu -

Elena Băsescu şi Elena Udrea şi-au făcut imagine împărţind flori şi ciocolată în Parcul Moghioroş

Fata preşedintelui a dat autografe pe calendare cu chipul şefei de la Turism.

Ministrul Turismului, Elena Udrea, a declarat ieri pentru Gândul că va vota cu Elena Băsescu la alegerile europarlamentare de pe 7 iunie şi nu partidul al cărui secretar executiv este. ”Eu votez cu Elena Băsescu, dar votul meu se va întoarce oricum la partid pentru că Elena Băsescu se va întoarce la PD-L”, a explicat Udrea. Aceasta în condiţiile în care, în ultimele sondaje, mezina preşedintelui este cotată cu 5-6%. Democrat-liberala şi-a mai argumentat decizia prin aceea că demisia temporară a fiicei şefului statului ar reprezenta ”un gest de curaj” având în vedere ”ostilitatea mediei”.

Campanie cu Maria Dragomiroiu şi Cătălin Crişan

De altfel, candidata independentă la alegerile europarlamentare Elena Băsescu şi ministrul Turismului Elena Udrea au împărţit, ieri dimineaţă, în Parcul Moghioroş, flori, calendare şi ciocolată. Deşi campania care se apropie este pentru scrutinul la care participă şi fiica preşedintelui, beneficiara acţiunii de imagine s-a dorit a fi Elena Udrea, care ne-a precizat că a invitat-o pe fiica preşedintelui pentru a se întâlni cu electoratul din colegiul unde îşi are în prezent sediul de campanie. Ministrul a avut grijă să o promoveze pe Elena Băsescu şi prin acest eveniment desfăşurat cu ocazia Paştelui catolic şi a Floriilor ortodoxe. În jeanşi cu talie joasă, vindiac roşu şi tenişi, fiica preşedintelui a acordat doritorilor autografe, pe calendarele cu chipului ministrului Turismului.

În parc s-a aflat, ieri, şi primarul Sectorului 6, Cristian Poteraş (PD-L), dar şi tineri democrat-liberali, cu baloane portocalii. Pe o scenă amenajată special au cântat artişti de muzică pop şi populară românească, printre care Maria Dragomiroiu şi Cătălin Crişan, acesta din urmă mulţumindu-i ministrului Turismului pentru invitaţie. Udrea i-a sărit în ajutor Elenei Băsescu şi în momentul în care aceasta şi-a lansat candidatura pentru Parlamentul European. I-a oferit sediul său de campanie, pe care l-a folosit în noiembrie 2008. „Sunt convinsă că îi va purta şi ei noroc”, a declarat, atunci, Udrea. Ministrul Turismului a spus şi că va susţine financiar campania electorală a fiicei preşedintelui. „Dacă Elena Băsescu va avea nevoie de finanţarea campaniei şi îşi va deschide un cont în care să fie depuse donaţiile celor care o susţin, sigur că voi contribui şi eu cu o sumă”, a arătat, binevoitoare, Udrea.

Criza economica a venit. Cand va pleca ?

"Jungla show-biz-ului a devenit o arenă de îmblânzit fiţele. Cel puţin aşa s-ar deduce din comportamentul unor pseudo (cântăreţe, modele, artiste sau băgătoare în seamă) care, deşi au arătat lumii întregi secrete de toate felurile, pozează acum în creaturi (aprope) îngereşti.

Prima care s-a dotat cu aripioare este Simona Sensual. Iubitul ei de cursă lungă (şi de altoiri pe măsură) Mahăru a fost întrebat la un chef ce crede că o atrage atât de amarnic pe blondă la el. "Penisul meu cu bile!", a fost răspunsul direct şi... pătrunzător. Cât s-o fi chinuit neuronul Sensual să găsească ulterior o justificare de dat poporului! Clipind angelic, Simona a spus la o emisiune că "totul a fost o glumă din partea lui". Ei, nu, zău? Dacă a fost o glumă, punem pariu că i-ar plăcea să o transforme în realitate! Oricum, sigur se simţea mai bine pe vremea când recunoştea sincer că sexul ocupă un loc de seamă în viaţa ei...

PREA-PLECATĂ. După ce a demonstrat cu sârg şi îndesat(ă) în zid proverbul conform căruia "Capul plecat, sabia nu-l taie" (dar nişte mâini pricepute de bărbaţi îl pot scurta de fiţe şi de păr) Naomi a luat calea Vaticanului. S-a rugat ce s-a rugat, eliberându-se de păcat şi încercând să se (ab)urce pe un nivel spiritual superior. Revenită în România, cu o pereche de ochelari proţăpiţi filosofic pe nas, Naomi s-a apucat să cânte melodii de viaţă lungă, tuturor să le ajungă. Acum nu mai vorbeşte decât de muzică şi, în consecinţă, a devenit plictisitoare. Mai plictisitoare decât criza morală pe care spune că a traversat-o.

Au fost o dată ca niciodată nişte căprioare, evident, sălbatice. Atât de sălbatice, încât nici o ţoală nu le putea acoperi cu măsura decenţei. Ei bine, nici în cazul lor "minunea" n-a durat mai mult de zece ani. Recent, surorile Bambi au putut fi admirate în nişte rochii lungi, mai lungi decât podeaua, şi fără multele zorzoane care le însoţeau acustic orice gest cât de mic. De unde s-or fi adăpat cu atâta decenţă? Un lucru a rămas, totuşi, pentru a ne reaminti de adevărata lor valoare: aceeaşi manieră kitsch şi afectată a interpretării.

CIREŞICA. Dacă tot şi-a dotat buzele cu silicon, astfel încât de-abia mai poate îngăima printre ele, Marinela Niţu s-a gândit totuşi să le dea o folosinţă îndelungată. Astfel că, de la emisiuni de scandal, a virat la cele culinare. Aici, după o ghiftuială în toată regula, madama emite pe post de siestă nişte consideraţiuni prăfuite despre nivelul social, economic şi caloric al mesei. Curat... telectual!

Din "pui de Crevedia" a ajuns găină bătrână, care le cotcodăceşte pe toate strună! Este vorba de Sexy Brăileanca, autoarea sintagmei "Dacă nu spui prostii, în România nu te bagă nimeni în seamă". Invitată pe la tot felul de emisiuni cu tentă mondenă, fata a ajuns un soi de anal... ist. Şi, culmea, chiar îşi crede vorba mai preţioasă decât alte talente, aşa că o aruncă peste tot. Iar trecutele-i fapte de amor şi vitejie sunt de mult uitate... Nebunatica de Oana Oprea, pe numele de vampă Eva Kent, a poftit, deşi avea cărniţă proaspătă (asigurată de iubitul ei "Măcelaru") la o bucăţică de stripper. A avut noroc de iertăciune şi a ajuns, din nou, cuminţită pentru o perioadă, în braţele iubitului generos. Doar gura "păcătoasei", dată afară de la muncă pentru că a lipsit nemotivat, a început să emită judecăţi peste judecăţi. Mai bine îi stătea pe post de accesoriu sexy, că bruma de intelectualizare se topeşte repede de pe aşa un trup!

Aşadar, putem spune că pseudovedetele care erau "stima noastră şi mândria" în materie de scandaluri, au abandonat mai mult sau mai puţin discret arena păruielilor sau a vulgarităţii în direct. Cine să mai ţină stindardul sus? Poate doar Nikita, care, aflată în ultimul timp în pană de invitaţii pe la emisiuni, şi-a descărcat nervii pe iubitul cel mult lăudat. Rezultatul? A fost părăsită fără prea multe regrete. Dacă şi femeii cu suflet de bărbat îi va veni vreodată mintea la cap, chiar că nu mai avem pe ce să ne bazăm! Fetelor, e frumos aşa?"
sursa:Jurnalul.ro

Cunoasteti asemanarea dintre : Echipa nationala de fotbal a Romaniei si Alina Plugaru?

Cunoasteti asemanarea dintre : Echipa nationala de fotbal a Romaniei si Alina Plugaru?

Amandoua se cred BUNE!!!

Asta este diferentza dintre putinta si putirinta, dintre a vrea si neputinta, dintre Piturca si un antrenor de echipa nationala.

Care credeţi că sunt principalele lacune ale selecţionerului?

Confundă echipa naţională cu propriile interese şi orgolii. Să nu uite că echipa naţională nu este a lui sau a Federaţiei, ci a ţării. A făcut intenţionat tot ce a făcut cu Maximilian Nicu, numai pentru că presa la unison l-a cerut în lot, pentru că Ministerul de Externe s-a comportat adorabil, acordându-i cetăţenia repede. Pentru că nu l-a dorit el, a dovedit că este rigid, limitat, fără idei tactice. A sfidat întreaga opinie publică şi Federaţia. A avut conflicte cu jucătorii cu personalitate, vezi anii trecuţi cu Gică Popescu şi Gică Hagi. Vezi cazul Mutu. Chiar şi cu Chivu au fost unele probleme în campania trecută.

Cum se răsfrâng toate acestea asupra jucătorilor?

Piţurcă transmite o energie negativă echipei. Băieţii joacă numai din valoarea lor, nu pentru că i-a aşezat el. Nu se vede o concepţie, nu se vede o schemă lucrată. Staff-ul tehnic este unul foarte slab. Pe cine au antrenat Ştefan Iovan sau Gabi Boldici? Sunt oameni care n-au ce face la echipa naţională. Şi-a ales numai oameni care nu-i ies din cuvânt, care spun numai ce spune el. Este cinic, foarte răzbunător în relaţiile cu jucătorii. Nu uită şi nu iartă. Nu întâmplător i se spune Satana.

Si nu in ultimul rand sunt devina jucatorii:

Ei fac parte din generaţia ratată pentru că s-au crezut mari fotbalişti înainte de a deveni fotbalişti. Au crezut că a fost suficient doar să se frece cîţiva dintre ei de cei care au făcut parte din generaţia de aur ca să poată visa că fac şi ei parte din vreo generaţie. Ei fac parte din generaţia ratată pentru că au ajuns vedete înainte de a ajunge fotbalişti. Gagicile, fiţele, banii şi frezele au fost întotdeauna cele mai importante calităţi ale lor atît pe teren, cît şi în afara lui. Ei fac parte din generaţia ratată pentru că au fost mai degrabă preocupaţi să marcheze prin ciorapii cu plasă ai manechinelor, dizeuzelor şi ai fetelor care au apărut prin Playboy decît prin plasele porţilor adverse. Ei fac parte din generaţia ratată pentru că au fost dintotdeauna mai interesaţi de scorurile de prin cluburile de noapte, de scorurile haine­-lor şi maşinile de firmă decît de scoru-rile meciurilor pe care le jucau. Ei fac parte din generaţia ratată pentru că au pus de fiecare dată înaintea zerourilor de pe tabela de marcaj zerourile din contractele lor. Ei fac parte din generaţia ratată pentru că au ştiut întotdeauna mai bine "versurile" manelelor decît versurile imnului naţional. Cu atît mai mult cu cît cu fiecare "deşteaptă-te, române!" cîntat au crezut chiar dacă au fost înfrînţi mai mereu că e vorba de oricine altcineva, de oricare român dintre cele douăzeci şi două de milioane mai puţin despre ei. Iar atunci cînd faci parte dintr-o generaţie ratată, generaţia ta nu există.